Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

МНЕ ТАК НРАВИТСЯ НАХОДИТЬ В ЖИЗНИ АССОЦИАЦИИ, И ЧЕМ ДАЛЬШЕ ЛЕЖАЩИЕ, НО ИНТУИТИВНО УГАДЫВАЕМЫЕ, ТЕМ З

Вот, просят продолжить выступления - виджеты в сети ""Елицы".
Да, возможно, вновь приступлю. Жаль, оператора нет, приходится на мобильник себя фиксировать. Как знать, будет ли им актуален такого рода этюд, из затеваемой мной серии "Психотерапевтическое прочтение Евангельских притч"?
Ну, как, например:
Да-да, та самая иноверка, которая просит Христа исцелит ее дочь "жестоко беснующуяся"... И Христос отвечает - извини, сестренка, я послан к другим, к тем, кто соблюдает закон для Израиля. И, стало, быть справедливо ли лишить пищи детей? И она дерзко-смиренно отвечает - дай лишь только что падает со стола от трапезы... Предельное самоуничижение. И Иисус говорит - Вера твоя спасла тебя. Иди, дочь уже здорова.

Вот СТРАННИК интересуется - ведь произошла дискриминация - а) женщины; б) тех, кто не родился евреем. Зачем это понадобилось Христу?
Я, СПУТНИК, отвечаю - затем, чтобы понять, что любая реально-чудесная Свыше не имеет оснований, оправданий и правил
Не надо требовать, умолять, напрягать, воззывать. Надо просто пробиться к диалогу. Что непросто.
И здесь указываются путь: чтобы помощь Свыше осуществилась - откажись от того, кто ты есть и даже от обоснования справедливости самих оснований тебе помогать... Сочти себя никем. Сукой, подлизывающей остатки трапезы. И она, соглашаясь, немедленно получает как исцеление дочери, так и возвеличивание себя - Благословенна ты, ибо велика вера твоя.
Мораль: чтобы получит помощь оставляй место в своей душе позиции не быть ее достойной. И тогда ты непременно ее получишь.

Практическое воплощение: Среди прочих проблем странница проси избавит ее от зависимости от чашки кофе, которые выпивает до десяти в день и даже на голодный желудок, что вредно.
Пробуем метод - если бы твой психотерапевт был бы не в белом халате, а в мантии мага, ты бы за немедленно выданный миллион рублей - отказалась бы от соблазна выпит то, столь желанную, но стол вредную чашку кофе и воздерживаться от этого две недели?
Она отвечает - Да
А за пятьсот тысяч - Да
А за сто- Да
А за 50- Да
А за 10 тысяч - Да.
СПУТНИК достает из кармана мятую оранжевую пятытысячную купюру - даю, договорились, не пьешь кофе?
СТРАННИЦА - да, решено
СПУТНИК неторопливо убирает в карман бумажку - видишь, сколько стоит твое влечение. То, что я показал - есть у тебя. Значит, можешь поставить себя на штрафы. На выигрыш, говоря иными словами. Цена твоей зависимости - пять тыщ рублей. И ты вполне можешь справиться с этим сама, в чес т отказывая себе, а точнее, уметь от чего отказываться, чтобы другое более ценное получать.
И это сработало. Она благодарна. Она, через унижение, чувствует господство над своими страстями. Сработала притча о том, что для того, чтобы исцелиться, надо унизиться. Она спустилась в требованиях и ей было дано освобождение. Возможно, ей это только кажется, ну поглядим?...:-)

Ну или, к примеру...
Работали с супругой ко-терапевтами. Ситуация - порочный круг. Муж выпивает из-за кризисов на работе, а жену это реально выводит из себя. потому, что выпив, он хочет побыть один.
И позиции ее понятны. У нее нет мужа как человека эмоцинально заботящегося о семье, пусть даже спрашивающего о том, как дела дома, у него нет жены, которая подавая ему ужин, заботливо и кротко призывающей к совместному обсуждении того, чт у него на работе.
Ну, не первый раз решать нам вопрос " эмоционального брачного контракта". Мы достигаем ( и не без труда, ибо эти двое так брызжут обидой друг на друга друга) прийти к простому соглашению - он трезвый десять минут ежедневно слушает ее без гнева и по возможности, отвечает, что можно с этим сделать, пусть там даже будут обвинения в поджоге Рейхстага". Его фукнция здесь смолчать. зато его выигрыш - остальное время она не позводит себе "пилки, ударов плетбю и уколов заостренной палочной в барабаные перепонки". Десять минут и спокойствие остального вечера.
Примитивный бихевиоральных договор?
Ан нет.
Под этим кроется не иначе как революция крушения системы сценария, системы, последовательностей и стиля. Увы, кока все у них происходит по отработанному сценарию, который оба невыгоден и вне которого они не в сила поступать. потому что оба боятся, как бы ни было хуже.
Мы уверяем что процесс устоявшейся и хроничен и что, парадоксально он выгоден вести себя деструктивно им обоим. Одному пить и страдать , другой - ругаться и негодовать.
И это много лет. Даем вводную:
"Дорога в тысячу ли начинается с первого шага", это из Конфуция.
Вам надлежит что то сделать относительно друг друга, чего не было раньше. Систему нельзя разрубить топором - ему бросить пить а ей начать говорит - "Да, все будет так ты скажешь мой хозяин".
Мы сумели за полтора часа прийти к тому, что нельзя порушить - можно видоизменить. И любые спонтанные игры, уловки, которые не встречались ранее, смогут оптимизировать "биоэнергетику", sorry за паранаучное понятие, бионергетику семьи. Главное, чуть вместе потянуть за ниточку и начнет распутываться весь клубок. Да, будут раны, разочарования ошибки. Но, считая себя правым, обвинять лишь партнера - верный путь с автоматическому тиражу-повторению этого застыше навязчиво повторяющегося паттерна. Сделаем что нибудь просто неделю, от нас не убудет?
Они соглашаются. это путь, это техника, это возможность хоть что-нибудь сделать а потом позвонить и рассказать, что не получилось - ибо рекомендация дана заведому в верхних этажах трансакционного поля и самым полезным для них будет не соблюсти принятую единогласно парадигму выхода из кризиса, а нарушить ее, вольно-невольно и рассказать, почему это не получатся, хотя вместе подписались под тем.
И когда в этой поверхностной методике произойдет сбой, он начнут, счищая с себя кожи и ризы, рассказывать что с ними происходит по настоящему. А во это уже будет реальная. нормальная и трудная работа.
И подтверждется Евангельский тезис - "Пока ты не будешь готов получит помощь не просто прося, а помещая себя в недостойного получения этой помощи - эта помощь приходит обязательно.
И вот у нас есть программа действия.

Перед пересечением грузинской границы на пути домой... -:)

Из этих двух дней Трабзон диагностирован как уюдный домашний городок с 300тыс населения, но весьма разнообразный, своего рода Стамбул в миниатюре, в нем своя Айя София тоже есть. Восхитительна центральныя площадь города, где под сенью деревьев множество лавочек, куда все августовским вечерком приходят потусить, где ко мне подсела пожилая лезгинка Зейнаб, замужем за здешнис старичком на четверть века старше и преданно ухаживает за ним, дабы обеспечить свой собственный закат, унаследовав фисташковую плантацию. А вот ее подруга, грузинка Мириамка, проявила себя аферисткой - выйдя замуж за такого же дедулю, она вскоре уехала в Батуми, сказав, что сын попал в катастрофу что оказалось неправдой но с тех пор тянет с деда деньги, потому что без согласия обоих сторон развод в Турции не признается, тут брак охраняется и поощряется государством настолько, что когда один из супругов помирает раньше, то другой(ая) до конца жизни, помимо своей, получает пенсию своей половины до конца дней.

И еще Трабзон, названный так в честь обеденного ТРАПЕЗНОГО стола в 8 веке ДО нашей эры, конечно примечателен окрестностями - высоченными зелеными горами, так на сегодняшней экскурсии завезли обедать в облаке - высокогорный уютный ресторан, где выдают пледы и уютно сидеть в туманно-влажном облаке, отведав наваристой чорбы. И спустя 20 минут выехать на залитый сорнцем серпантин. Водитель периодически выключает красивую турецкую эстраду на несколько секунд, прижимает руку к сердцу и что то шепчет. А, это он так делает, когда кладбища проезжает, подмечаю.

Еще из пока необъянимых реалий. По дороге на Ван, гид скверном английском, да здесь плохо говорят на нем, сообщает, что мне, на востоке Турции будет комфортно и безопасно, потому что я не уайт-рашн, которых здесь почему то отчетливо не любят. Эх, знал бы он мою фамилию. И водила сегодня, когда проезжали полосу дождика пошутил - "наверное, эта погода сделана в Беларуси". Почему?

Монастырь Сумела. Прилепвшиеся к скале пятиэтажные корпуса келий с чудом сохранившимися фресками своеобразных Ликов. Пишут, что основан в 386 году, верится с трудом, но 6м веке определенно существовал, то есть пройдет еще полтысячи лет, пока здесь будет петься Литургия, а наши предки будут еще бояться Перуна с Мокошей. А что более всего впечатляет, так это граффити посетителей, так различается, здесь был Максим, 1803 год, Илиас в 1914. Где ващи косточки истлели, ребята?, а надписи о вашем посещении, когда Пушкин еще умел писать - вот они. Ну и в составе экскурсии - горная пещера, такое видали, но впечатляет, со скоростью роста сталактита - 1см в 12 лет, подсчитываешь, что этому массивному соляному столбу не меньше миллиона, то есть современник всей человеческой истории и простоит еще столько же...:-)

А на экскурсе вчера песенку крутили, тронула, нашел... Не, оно, конечноЮ приторно и вторично, я понимаю, но верность жанру скупой мужской слезы, в наступающие 56 лет я становлюсь сентиметально мелодраматичным, что, в общем, естественно для стареющих сосудов в аффективной сфере, лишь бы cognitio не затронуло и я бы не принял этого всерьез в тексте про увядающую мимозу любви... -)

В сетевых барахтаниях... :-)

иногда наплываешь на разные сайты, например, сегодня на портал православных знакомств. Любопытны однако женские мечты.

Миловидная девушка 27 лет пишет:
"Создам семью с мужчиной, старше меня на 5 или 6 лет: искренним, добрым, благочестивым, верным, преданным, православным, верующим; соблюдающим заповеди Божьи и работающим над собой, согласно им; без интимного прошлого, ведущим здоровый образ жизни: питание, спорт, без вредных привычек совсем; не употребляющим: мясо, птицу, рыбу и морепродукты, яйца , русским, непременно из полной семьи".

Стало быть ей нужен 32 летний с вышеозначенными требованиями. Согласно им, ей бы даже Jesus не подошел, ведь Он пил вино и ел мясо и совсем не занимался спортом...:-)

А вот запрос дамы 48 лет:
"Тружусь няней с детьми фотомодели. Хочу встретить мужчину доброго, приветливого, жизнерадостного, энергичного, занимающегося спортом, умного, преданного. Желательно вдовца. Возраст мужчины от 42 лет. Моя мечта умереть на руках любимого мужа в конце нашей счастливой радостной жизни. Но не пишите мне пока не съездите к старцу в Калужскую обл Боровский р-н д Рябушки Пофнутьево - Боровский монастырь... и спросите архимандрита Власия - а я буду с ней счастлив?... Так что милые мужчины, НЕ КАК Я ХОЧУ А КАК БОГ РЕШИТ Ч/З СТАРЦА. БУДТЕ ОБСАЛЮТНО ВСЕ СЧАСТЛИВЫ!!!"

Как же все непросто у дам из нашей Церкви... :-) Но мужчины тут более лукавы, порой за привлекающим текстом есть маленькое НО... :-)
"Горю большим и серьезным желанием найти женщину, подругу, собеседницу, жену, наконец, в одном лице. Мое сердце открыто для вас. Хотите посмотреть, что там спрятано? Оно, как и все другие органы, может принадлежать вам. Готов отдать его в добрые и ласковые руки. На первых порах предлагаю дружбу! Крепкую! Мужскую! Хочу быть вашей судьбой, а не минутным увлечением. Хочу встретить свое счастье и дарить любовь. Нет ни вредных привычек, ни комплексов. Есть недостатки: недостает женского тепла, ласки, внимания, любви... Многое умею и о том не жалею. Могу быть полезным. В настоящее время увлечен дизайном одежды и обуви. Парень свой, с широкой душой, бойкий, характер стойкий, глаза чистые и лучистые, язык не матерный, голова варит, в нормальной физической форме. Есть цели, к которым стремлюсь. Готов выслушать и понять. Могу быть открытым и откровенным. Неповторимый и необходимый. Все бы хорошо, но в маленькой бочке меда есть большая ложка дегтя - я нахожусь в МЛС"

К тому картина Сергея Гавриляченко, профессора МГАХИ им. В.И. Сурикова, секретаря Правления «Союза художников России» - "Сватовство майора":

Сегодняшний профессиональный этюд...:-)

Вот в чем функция психотерапвета, получившего психиатрическую подготовку?
В том, чтобы знать, что чего из ничего не бывает.
В том, что где увидишь невроз ищи причины, не жалея времени и отказа от банальных предрассудков.

Клиническая задача:
Дано - СТРАННИЦА 28 лет, в счастливом замужестве, сейчас выходит из второго декретного отпуска на работу, отношения с мужем сердечные, детки здоровы. Однако два месяца назад - появились повторяющиеся панические атаки. Описывает их так
- "Это не тревога, доктор, просто, ступор какой то. Я чувствую себя не в силах сделать выбор - какое пюре ребенку дать - малиновое или вишневое. И вообще словно "накрывает латунным тазом"
И страшно - то, что я ничего не могу, а ведь я все мочь должна.

Так, уже насторожило. "Я должна". И спрашивает СПУТНИК:
- А чего спешишь на работу то, муж, что ль не может семье содержать достойно?
СТРАНННИЦА:
- Он то может. Но я должна состояться как добытчица. А то глядите - двое детей, жизнь долга впереди. а ну как случится - лет через 20 увлекшись молодой он меня бросает. Наслушалась я таких историй. Так вот со мной этого не будет. Я должна всегда уметь себя обеспечить. Себя и детей.
СПУТНИК:
- Ну разумеется... Только выходит, что Вы никому не верите?
СТРАННИЦА:
- Естественно. Верить никому нельзя. Предадут все. Только сама я могу окружить себя безопасностью.

Ну вот и откуда ПА. Где то сомнения, где то застревание дома, где то зависимость в декрете от мужа - и вот она, энергия недоверчивости сработала. И возникла "дыра внутри со ступором решительности". Прошу письменно выполнить задание к следующему приему: Перечисли список аксиом, постулатов и заповедей, которые определяют твое восприятие жизни. И сегодня получаю зачитывание текста с мобильника:

1) На все должен существовать план. Точнее, несколько - А, Б, Ц. Применяются в последовательности, если не сработает предыдущий.
2) Должна существовать точная и гармоничная связь между работой, семьей и собственными самореализацией.
3) Отношения в семье должны строиться на признании достоинств партнера и постепенным преодолением взаимных недостатков.
3) Отношения с людьми - друзьями и партнерами должны строиться по принципу "win - win"
4) В доме все должно быть безукоризненно чисто и в том порядке, чтобы не хотелось ничего исправить.
5) Я должна выглядеть женщиной в шейпинге, оптимальном для своего возраста
6) Дети должны быть воспитаны в принципе соблюдения семейных традиций.
7) Не существует глаголов "не хочу" и "не могу", взамен их используется понятие "надо"
8) Пища должна быть здоровой, без излишней постности, равно как и без излишеств
9) Необходимо всегда быть информированной о том, что происходит в политике и культуре для того чтобы легко и эффективно поддерживать беседу с каждым, кто встречается по пути
10) Внешний вид себя. детей и мужа должен доносить мессседж о состоятельности семьи, однако без вычурных изысков.

СПУТНИК:
- Спасибо за проведенную работу по классификации ценностей.Вы представили идеальную инструкцию для домашнего робота женского пола. Скажите, а график интимных совокуплений сюда еще как то входит?

СТРАННИЦА:
- Ну что Вы, Док... Это же спонтанно...

СПУТНИК:
- Как я рад, что что-то у Вас осталось спонтанным. И над расширением возможностей произвола и восхитительных случайностей мы с Вами поработаем сегодня. Потому что излишняя упорядоченность ведет к увеличению тревожной готовности. Вперед?

СТРАННИЦА:
- А это даже интересно, я об этом не думала, давайте попробуем...

СПУТНИК:
- Хотя б один шаг за пределы -льзя..." :-)

Сутками позже:

И разве не к этому случаю я шесть лет назад перевел АНТИЗАПОВЕДИ Альберта Эллиса, то есть список гадостных по природе убеждений, которых мы порой незаметно для себя усвоили:

1. Я должен быть любим и принимаем положительно всеми, всегда и везде.
2. Некоторые люди - злы, плохи и порочны, в связи с чем непременно должны быть наказаны как либо.
3. Я должен быть компетентным, преуспевающим или хотя бы неуклонно стремящимся к этому во всех возможных для меня аспектах жизни.
4. События должны происходить так, как я представляю себе их наступление, иначе они будут либо катастрофичны, либо фатальны, либо позорны для меня.
5. Хотя несчастья неизбежно случаются, настигая меня извне, но я должен минимизировать вред от них постоянно находясь настороже и тщательно отслеживая происходящее.
6. Надлежит быть максимально собранным и напряженным для того чтобы быстро и с минимальными последствиями отразить возможную опасность.
7. Я должен стремиться избегать трудностей, неожиданностей, вызовов и препятствий вместо того чтобы научиться достойно встречаться и справляться с ними.
8. То что я пережил в детстве обязательно должно определять мои последующие формы реакций, действий, чувств и поступков.
9. Должно существовать единственное, верное, абсолютное решение каждой проблемы и если оно не будет мной найдено, это неминуемо приведет к очень неприятным последствям.
10.В мире все должно быть правильно, стройно, объяснимо, честно и логично, при этом на моем веку справедливость обязательно должна восторжествовать. (1974)

И в прорабатывании этого АНТИ мы и будем строить свою работу со СТРАННИЦЕЙ, а пока, если вдруг залезет в мой ЖЖ пусть послушает звонкой распиздяистое анти-авторитарное "Сумасшествие":


</lj-embed>

А хорошо иногда оглянуться назад..... :-)

Тут меня спросили - я ли тот С.Белорусов составивший в далеком 1998 году эту методику, обнаружившуюся в залежах Интернета. И было приятно перечитать, а может и вновь начать использовать свое, полузабытое:

"Двум пришедшим в семейную консультацию супругам предлагается в молчании заполнить одинаковые заранее подготовленные бланки с пропущенными словами. Их задача — вставить пропущенные слова. В среднем время заполнения составляет около получаса. После этого супруги обмениваются “Письмами” и читают их.

Этот экспириенс посвящен оценке сегодняшнего состояния семейной жизни и возможных вариантов развития событий. Ключевым словом здесь является “выход”. Оно подчеркивает, что семья переживает кризис и одновременно имеет ресурсы для его преодоления. Ответственность в этой ситуации делят между собой оба супруга, согласившиеся написать “Письма”. Их представления о способах разрешения сложившейся ситуации могут быть сходными или, наоборот, сильно различаться. Задачей психолога является помощь в оценке реалистичности предлагаемых решений и поддержка супругов в поиске наиболее адекватного выхода из сложившейся ситуации".
http://www.infoster.ru/psychology/2013-03-01-12-43-49


Бланк “Мое письмо о супруге”

Что я могу рассказать о самом....................................для меня человеке, моем партнере по браку. Когда мы познакомились, для меня решающим было .................................................................... а для этого человека — ..............................................................Впоследствии оказалось, что..............................
Если пошутить, то из животных, он (она) напоминает........................потому, что главное в нем (ней)....................................................., а во мне, по-моему — .................
Наши родители...............................................................................................
Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас...............
Для этого я......................................................................................................
Мне кажется, мой партнер по браку хотел....................................................
Мои ожидания................................................................................. В целом наш брак ................................................................................................................
Иногда мы ..................................................................................... Тогда я..........................
Ревность по отношению к партнеру в браке я................................................
Мы понимаем друг друга.............чем раньше. Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что............................................................................................., а человек, который рядом со мной.......................................................................
Иногда я думаю, что если бы все сложилось иначе, это было бы просто.......................................Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внутри себя, что у меня есть проблемы. Начать с себя: во-первых, я.................................................................................., во-вторых, у меня ................................................................................................................................ в-третьих, мне —.......................................................Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества у моего семейного партнера. Например, мне совершенно невыносимо, когда......................................................

Впрочем, я могу мириться с тем, что......................................................
На его (ее) месте, я никогда бы не...........................................................
Из положительных черт моего партнера три главные для меня — это:..........
Работа для моего партнера —это............................................а про себя я могу сказать, что моя цель —.........................................................................................

Из развлечений я предпочитаю...........................................................и здесь мой партнер...............................................................................................

Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял 10 баллов, то в последнее время —.....баллов. Наши трудности больше всего связаны с..............................................сферой. Причина этого в том, что человек, с которым оказалась связана моя жизнь, мог бы быть ..................................................................................................... Наши взгляды на семейную жизнь практически ............................................................................................

Когда мы вместе, мы редко..................................................................
Друзья и родственники для нас — это источник........................................

Остается добавить, что в отношении детей............................

Мне кажется, что наилучшим выходом было бы..........................


С любовью................Дата:..................20.... года

-----------------------------------------------------------------------------------------

Этюд прошлой недели ( в двух сериях)

Событие 1.
Этому парню чуть за 30. Ну, менеджер чего там, понятно.
- А чего к психотерапевту?, - спрашиваю. - Ну, у меня вроде все ничего, но жена послала, сходи, мол. / Из чего два предварительных диагностических заключения.
а) недостаточность осознавания проблем своего состояния,для себя или других (конституциональная глупость)
б) Наличие проблем, которые беспокоят окружающих более чем его (эгоцентризм)
в) Обращение к специалисту под влиянием ближних ( инфантилизм )

Рассказывает, что любит состязательность и спорт. Его девиз - "Надо действовать там, где ты можешь. А там, где можешь - надо быть первым". Увлечен паркуром. Прыгает, носится, старается превзойти других. Там же, в тусовке позканомился с будущей женой. До этого, отношения с девчонками не были особенно значимыми. Но эта привлекла, ибо, своя - спортсменка. Но после свадьбы все изменилось. Появился ребенок. Теперь она не работает. А ребенок орет. А я бегать не могу. А это у меня единственное, что сами не понимаете, что по молодости надо физически развиваться? А она роет, что я ору? А что делать?

Я не понимаю, что ему надо. В этом случае лекарства очевидно не нужны. И совет тоже. Что делать? Приглашаю на прием жену.

Серия 2

Приходит супруга, на два года младше, сейчас в декрете:
Сказали придти? Не поняли, кто он? Я сама, в общем, не понимаю. Ну, не то, чтобы он мне понравился. Но 28, замуж пора. А он такой положительный - не курит, не пьет, спортсмен, на других девчонок не смотрит. Что еще надо московской девушке?
Повстречались - букеты дарит, по театрам водит. Ну и поженились. Но как родила - его переклинило. Он говорит - ему физического развития мало.

И, главное, циклами. То спокоен, нежен, ласков. Потом - нарастание напряжения. Он говорит, что не создан для брака. Что ему плохо с нами. Что он - победитель. И рука его тянется так вверх, чтоб ударить. Но не бил, врать не буду. Но я у него непременно блядушка, а сынишка придурок-недоносок - это постоянно. Кричит о разводе. Я что, я пытаюсь вразумить - а что тебе надо? Он - что вы сдохли и я был свободным. И что? Да, пожалуйста, говорю я. Он уходит дня на три, а потом приползает - прости, был неправ. Проходит три недели и все начинается снова... Я все спрашиваю, когда начинает нарастать - а зачем тебе это? Он отвечает - Это чтобы ты боялась. А
кто боится - то любит.

СПУТНИК: Ну, слава Богу, что вы пришли. Просто теперь все понятно. Когда он один пришел - я не понял, что происходит. Ну раздражается на жену с ребенком, тут антидепрессанты не помогают, нужна семейная психотерапия, а вот, Вы пришли - и никакой семейной психотерапии не нужно. Собственно, помощь нужна не ему, не семье, но Вам. И не помощь, а информация.

Вы вышли замуж за психопата, акцентуата, страдающему личностным расстройством. Ну, случается, бывает. Это не болезнь. Но и не дурная черта характера. Это то, что е зависит от него и будет происходить дальше. Это не лечится.

Однако, это дрессируется. Почему такой термин? Потому что это лежит дальше за пределами осознавания. И Ваша судьбоносная ошибка в том, что Вы пытались рациональными терминами призвать его к признанию собственной неправоты. Суть в том, что это глубже.

Давайте попробуем простой метод. Отмечайте по календарю, когда придет период его недовольства всем. Назовем это "мужские менструации"..:-) И когда это придет - начинайте молчать. Не вступая в контакт, не реагируя на оскорбления, а только снисходительно улыбаясь. Не без лукавства. Поймите, что он, словно питается Вашими эмоциями. И пусть их не достанется ему.

Два -три раза такого не вступления в конфликтный диалог вполне может выправить его поведение. Он (или то, что запрограммированно у него внутри) поймет, что нечто происходит. И его подсознание уловит это и перестанет продуцировать скандалы. Но. давайте будем уважительны и к нему. Не делайте это неожиданно для него. Сообщите, что это только рекомендация психотерапевта к которому Вы обратились. Это честно и достойно.

Итак, через 10 дней ждем результатов, верно?

Ну а вот праздник наступил. Для кого - Типа 7 ноября юбилей ВОСР, для кого - народного единства (ой, которого нету совсем-), для кого Казанской, для меня день рождения бабушки Лизы, и немножко веселые огни Дип-Дивали в концертном зале на Измайловской. С исполнительницами катхака:

Православные тени... :-(

1.
Вот вчерашний СТРАННИК, 56 лет. В советские годы инженер, потом успешный предприниматель, затем гендиректор небольшой фирмы. Словом, жизнь складывалась, хорошая семья, жена, дочка. Но лет 15 назад (midlife crisis?) стал присматриваться к церковной духовности, много паломничал. Еще через несколько лет пришел к выводу, что все, в том числе "и в Церкви все не так, все не так как надо".

Почему? - думал он, - А потому что наступила эра обмена, вместо культуры делания. А стало быть - последние времена. Ушел с должности, отдалился от семьи, перебрался на дачу, живет последние годы там безвылазно, дом укрепляет, в магазин старается не ходить, сад растит. - А вот когда голод по всей земле настанет очень скоро, хоть односельчан своими плодами прокормлю, а то они, поди ничего не делают. Да и местный батюшка, все больше со строителями да со спонсорами общается - ну и в храм перестал ходить.

- Читаю только святых отцов, преимущественно об ужасах конца света. Ну и дочитался - в груди появилась "черная тревога и мысль о том, что все что ни подумает мрачного, то Диавол непременно усилит и приведет в действие". Что делать? Ну не ждать вот так мучений то... Собрался в Славянск - воевать. Перед отъездом решил сходить к обнаруженному в Интернете религиозно-ориентированному психологу.

СПУТНИК: Помилуйте, батюшка, да с такими мыслями у вас полжизни, почитай зря прошло. Вы и в Бога то не веруете. Бога нет вне Церкви то... А что есть Церковь - "Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них" МФ.18:20. А Вы то, сиротинушка, один. А у нас в одиночку не спасаются. И семью вот оставили. А писано апостолом: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5: 8). Так о ком же Вы заботитесь, кроме себя, несчастного? Стало быть в дьявола веруете - это точно. И вместо того того, чтоб бояться Бога - боитесь нечистых духов. Да, тьфу на них! А что в Украину добровольцем - так это Вы от тревожных само-копаний просто в смерть шагнуть желаете.
Вы, это, встряхнитесь пожалуйста. И наложите на себя строжайший пост. Да не в еде, а в направлениях мыслей. Строго запретите себе думать о двух вещах: 1) о будущем, и 2), главное - о себе. Проводите каждую минуту в возможном для вас общении. Немедленно в семью. Начинайте печься об оставленной жене и строить хрупкие мостики к общению с взрослой дочерью, которая с вами поди и не разговаривает. А Вы - начните. Да так так, чтобы она Вас не шугалась, а о том, что ей небезинтересно, так, понемножечку.

СТРАННИК слушает и соглашается. Соглашается с суждениями, соглашается попринимать умиротворяющие антидепрессанты, соглашается сделать шаги в указанных направлениях. Благодарит.

2.

А этой СТРАННИЦЕ чуть за 30. В счастливом замужестве. Ну как счастливом? Муж - добрый, внимательный, непьющий, негулящий, зарабытывающий, да вот уж лет пять как нет интимной жизни. Почему? А потому что лет 8 назад истово вошла в уставные требования церковной жизни и накануне постных дней - а таковых в году около 200 - мужа от тела немилосердно отлучала. Вот он и перешел практически на братские отношения, будучи многажды бит по рукам за приставания. А ей теперь нежности хочется, да и о детях пора подумать. А он, когда она робко заговаривает об этом, резко обрывает - "Остынь. Отвык". Она уж и разводе подумывает...

СПУТНИК предлагает придти с мужем и обсудить, почему в языке сложились устойчивые словосочетания - "брачный долг" и "супружеские обязанности". Что в семье, порой надлежит делать в первую очередь не то, что тебя возбуждает, а то, что потребно супругу. Она начала эту игру, нарушив апостольское - 1Кор.7:4 - "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена". Ну, за свое фарисейство получила сполна. Теперь очередь за заботой партнера. Вот и подумаем, как лечить эту взаимную немощь, ибо семья больна.

3.
Отказывается СТРАННИК принимать антидепрессант. - Слишком хорошо на нем, доктор, а значит это - не я, а значит это личина, а то я ведь обычно тревожно мнительный, а сейчас спокойный такой, вот и наверное теряется подлинность моего общения с Богом. Отменяйте его скорее, я прежнего контакта хочу... А этот ненастоящий, потому что я не настоящий.
СПУТНИК- А если б ты руку сломал и тебе в наложенном гипсе неловко креститься было б, ты бы тоже просил его преждевременно снять?


4.
А сегодня и сам пришел в недоумение, глянув в календарь. Сегодня праздник не только Боголюбской иконы Богоматери, но и чтимых списков с нее - Московской и Зимаровской.... Да что это? Эдак мы через сто лет будем праздновать списки со списков, со списков, со списков, какого то особого изображения? Но ведь кому то это надо? Вот только не пойму, зачем?...
:-)

Культура среди недели...:-)

Русский духовный театр "Глас" на Пятницкой. Ага, я люблю у Достоевского "Село Степанчиково", а как оно на сцене?

Именно - классно. Жаль, образ Видоплясова не выявлен. Но Фалалей - хорош. Пляшет Камаринского под глубокомысленные рассуждения - "экономический" это мужик или нет. В зале - смешки. Тут лицемерие. Рядом девчонка 13 лет, покатывается от смеха.

Ну и не грех спросить - "Что в кайф?" Она охотно отвечает - колораж игры. Вау! - на каком языке говорит она и спрашиваю - А это комедия? Она отвечает - Да, дядя, черная.
Хорошо дети нынче растут.

А еще тут звонят в колокол между актами. И книжка с закладками Нового Завета лежит в импровизированном инокостасе. А на вопрос - есть ли в импровизированном буфете газированная вода, отвечают - нет, это вредно для кишок. И постоянно уступают места друг другу дабы было видно. Мило здесь все.

Выставку "Магия голландского реализма». Четыре десятка картин ХХ – XXI веков, где досконально выписан каждый миллиметр полотна рекомендовать не могу. Был и .. словно не был. Даже не хотелось записывать и запоминать авторов. В напутствующем тексте - это привнесение в живопись сюра- и фото- с вычленением основного. Но если главное - стол о четырех ногах, одна из которых стоит в глазу художника - тут пас, извините...

Дык это, развлекательно... А профессиональный вопрос понедельника остался неясным. Отчего мужья 50 лет оставляют семьи после серебряного брака и уходят к иногородкам нищим психологессам старше себя по возрасту - неясно. Ни мне, ни моей клиентке. Разработка обратной дороги -впереди. Мы постараемся сделать это. Пока рецепт - будь смелой! Это еще не подводило, несмотря на неприятности...:-)

А еще грустно, что умные квалифицированные коллеги устраивают магические тренинги: " Приглашаем на новогодний тренинг Марка Сандомирского "Тренинг исполнения желаний" Чудо приходит к тому, кто его ждет. Быть готовым к встрече с чудом.Чудо происходит уже сейчас. Чудо очень зависит от вашего желания невозможного с точки зрения логики. Просто оно важнее ума. Может, вы хотите выйти замуж, может – построить дом, может – выздороветь… Ведь все мы волшебники. Просто имейте его при себе. С этой минуты – и до исполнения.Тренинг будет проходить 11 декабря, стоимость участия – 2 500 рублей.
Запись обязательна! http://consultgroup.livejournal.com/236843.html

:-(((((

Случай.... и вновь не пробиться к диалогу...

Так ведь из Интернета приходит: Выглядит стильно, "мокрая стрижка", обаятельна, улыбчива, и... недоступна эмоциональному раппорту.

СТРАНННИЦА: Ну не работаю я . Ухаживаю за инвалидкой сестрой, ьа десять лет как в еле сознании. Ну родители старенькие там же. да, мне 40. Какая семья? Да ни один мужчина не стоит пальца моей сестры. А что он не шевелится, так мы же христиане. Вот я и служу ей. И родителям - они с ней не справятся. Ее надо по Москве возить два раза в неделю, чтоб видела, чтоб не отвыкала. Ну и что, что не понимает, все не зачахнет. А я что? Ну да, утомляюсь... Ну да, настроение ниже некуда... ну да, ловлю себя на том, что как что случись, да и не случись, так сразу в холодильник - умом понимаю, что есть не хочется, а что то надо закинуть в рот. Вот и пухну с тех пор. То заешь, другое... Ой, еще голова болит, и сердце, и тики...А еще раздражение так и прет. И настроение, ну сами понимаете... Будущего не вижу...

СПУТНИК: А достаточно. У тебя синдром "маленького мирка". все происходящее ты воспринимаешь только в той степени, что имеет значение для твоей семьи. Хочешь диагноз? - Это предательство своей судьбы. Ты не работаешь уже 10 лет. Вместо того, чтобы стать женой и матерью ты остаешься дочкой и сестренкой. Хочешь рецепта: иди работай и выходи замуж.

СТРАННИЦА: Легко у Вас - работай. Продавщицей? Так - что они мне дадут покупатели? Учительницей? - Так я ненавижу всю эту школу с детства. Замуж? Так кто готов поставить печать в моем паспорте? А поставит 0 так он либо алкаш, либо гулена, либо больной окажется. Так я его первого в приют отдам.

СПУТНИК: Ладно, выдохнем.... Ты не можешь разрезать пуповину. Весь мир для тебя - "они" - те, за пределами твоей квартиры, и "мы", повязанные кровным родством. Ты продала свою жизнь, девочка, для того, чтобы оставаться девочкой.... Ну вот тебе немного успокоительного и... желаю счастья, в которое я совсем не верю. Пойми, спасать других, можно лишь будучи сильной самой. А, " когда слепой ведет слепого.... " Ну, Евангелие дальше читай...

ТАК И РАССТАЕМСЯ. ОНА ПОПРИНИМАЕТ УСПОКОИТЕЛЬНОГО. Я ПОДОЖДУ ЕЕ ДЛЯ ВТОРОЙ БЕСЕДЫ, А ВДРУГ ЧТО-ТО "ТОРКНЕТ" ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ОБСУЖДЕНИЯ ЕЕ ГЛУБИННОГО СТРАХА... иЛИ, СКОРЕЕ ВСЕГО - ВРЯД ЛИ... бЕДА.

Контент для story к традиционному написанию в отпуске... :-)



Ах, как научиться писать добрые и емкие повествования? Пока в формате блога выходит, но сделать реальный хороший рассказ? Вот сегодня реальная фабула. Рерайтера a-la "аНТОН чЕХОВ" нету?

Она - с 16 до 28 провела в нежных (да-да) это требуется описать со своей подругой. Жили вдвоем, кормили друг друга с ложечки и покупали одну кофточку на двоих, нося попеременно, не любили мужчин....

Но потом, ее лидер, Ленка, внезапно выходит замуж. Моя героиня Ната - покинутая, ищет к комы бы прибиться... И тут находится менеджер классом ниже по работе - и внимателен, и совместные лыжи, ну и все прочее.. Она реально ведется на это... Он зовет ее на сейл в Испанию, им хорошо...

Он знакомит ее с семьей, все воспринимают - ах, Наточкаа, ты самая лучшая для нашего Севочки, оставайся с нами. Она бы и не против. Все такое теплое. И мужчина рядом, что немаловажно, а то, както то сомнения совести были... А тут вот он - Зримый и свой.

Но! Вот она, кульминация. Оказалась подкинутой. все его внимание и ухаживание, все его недорогие подарки и экономичные путешествия, вкупе с редкими посредственными половыми актами были направлены на то - ага, иы теперь свои, мы теперь можем создать структуру, обкрадывающаю нашу фирму работодателя, мы урвем у них мелких дистрибьюторов и замкнем на себя... Концерн крупный, он не заметит, а мы наживемся... Ведь ты - босс, решайся, Наташк!

И так ей это поперек встало... И все эти поцелуи на морозе... и все поправления платочка на шее в офисе - и словечки его специфичные - да, она поняла. что все это было БИЗНЕС-МОДЕЛЬ как ЕЕ проект для НЕГО. И она уходит от этого. Как? Чехов бы просто со скрипом зарыл дверь... Достоевсткий бы хлопнул ей, что растрескалось, Толстой бы рассказал, как разбивают ломом ее, Булгаков бы просто сделал ее невидимой, но непроницаемой.

Да, а как при всем при том чувствует себя экс-интим-подруга Лена? Там тоже непросто. Параллельная линия повествования...

Или эта фабула, до сих пор не бывшая в мировой литературе неинтересна?
:-)