Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Несуразности И-нета и неприятности жизни...

Проходя мимо:


Ты на свадьбу? Хорошо!
Не забудь купить горшок!
:-)

На одном из сайтов православных знакомств девушка из Чебоксар, желая выйти замуж христианским браком, размещает свою фотографию в интерьере чего? Тогда к чему? Или мне кажется и это библиотека?:

:-)

Приходит поздравление проф. Макарова, президента нашей Психотерапевтической Лиги, заканчивающееся словами:
"Девиз нашей Лиги: «Будущее России в женщинах России!». Только женщины могут обустроить нашу огромную, суровую страну. Придать ей уют и тепло, и желание бесконечно долго жить в России!"

Жаль страну, будущее которой будут устраивать только женщины... :-( А уж желание бесконечно долго здесь жить убывает с каждым днем. Особенно после того, как вчера донеслось, что теперь политикой властей является постепенный отказ от закупок лекарств, произведенных за рубежом. Мол, Россия велика и сама все сделает. А пока не сделает - потерпим. Обойдемся. Подтянем пояса. Пострадаем высоким давлением, тахикардией и недостаточностью кровообращения сердца. А также депрессиями, тревогой и бессонницей. Потому что паксил, вальдоксан, клоназепам станут скоро недоступны. Как и многое другое. Но мы будем счастливы. Как та девушка в соответствующем помещении...
:-(

Середина недели....

А вдуматься, так каждый рабочий день врача-психотерапевта есть вечер одноактных пьес. Посмотрим вчерашние?

1. "ТУЛЬСКИЙ ЛЕНИВЕЦ"
Парень, курьер, 35 лет.
ЖАЛОБЫ: Вот уже лет пять как каждый день начинается онемение левой руки, доходящее до сердца, и тогда в груди начинает ныть, тянуть, жечь, что заканчивается внутренней тряской.
ИЗ АНАМНЕЗА: Деревенский, получил техническое высшее, но женился на дачнице москвичке и применения себе в столице иначе как монотонный труд по перевозке порученного не нашел.
СТАТУС: Полноват, рыхл. Читать? - Нет, совсем не люблю. Увлечения, спорт? - Да когда, доктор, времени нет. Свободное время? - Ну с дочкой погулять, пока жена на работе. Поехать куда нибудь? - Да нет, какой Париж, если только к родителям, в деревню. Мечты - Нет, пожалуй. Перспективы? - А что это такое. Отношения с женой? - Сначала резало, что она больше зарабатывает в банке, а теперь смирился.
ИНТЕРПРЕТАЦИЯ - В нем вырабатывается больше энергии "ци", чем он может употребить, он отказался от само-реализации и избыток молодых сил уходит в
ДИАГНОЗ: Соматизированное расстройство
ЛЕЧЕБНАЯ СТРАТЕГИЯ: Попытка увлечь и вовлечь во что-нибудь созвучное.


2. "ГНЕВ ПО ДРУГОМУ АДРЕСУ"
Женщина, 42 лет, специалист по кадрам
ЖАЛОБЫ: Ощущение внутреннего напряжения, на пике которого начинает дергаться глаз, ощущение удушья, учащенное сердцебиения.
ПРИЧИНА - Да я и сама знаю, откуда это, доктор. Понимаете, в семье работаю я одна и от моего заработка зависит безопасность как моих детей, так и моих родителей. А как приходится поступать по приказу шефа - вызывает бурное несогласие. Приходится увольнять людей по статье так, что они потом не могут найти работу, такова стратегия начальства, предпочитающего кнут прянику, это незаслуженно, несправедливо, обидно и больно. Но я не могу и слова сказать, иначе репрессии распространятся и на меня.
ИНТЕРПРЕТАЦИЯ - Так Вы выражаете Ваш протест, соответственно,
ДИАГНОЗ: Конверсионное расстройство
ЛЕЧЕБНАЯ СТРАТЕГИЯ - предлагается направление в "Клинику неврозов" на 45 дней, отнюдь не потому, что состояние требует стационарного лечения, а чтобы выйти из ситуации, обретя покой и путем длительного срока нетрудоспособности выразить символическое несогласие неправедным работодателям.

3.
"ОСТАВИВ СЕБЯ - ОБРЕТИ СЕБЯ"
Парень, 25 лет, сисадмин
ЖАЛОБЫ: Способен жить только, убедившись в собственной застрахованной безопасности. Ранее не мог выйти из дома не померив давление, не посчитав пульса. В метро очень мучительно, а передвижение в прочих видах транспорта комфортнее в зависимости от степени их открытости. Самолет вообще не рассматривает для себя в качестве доступного.
СТАТУС - Выказывает тенденцию к постоянному сравниванию себя с другими - Вот скажите, док, а почему в моем возрасте уже есть заработавшие свой первый миллион?
ИНТЕРПРЕТАЦИЯ - Сравнивание себя с другими есть еще одна грань эгоизма, другим важнейшим проявлении которого является самосохранение. Этим обусловлен характерный для такого типа бытия
ДИАГНОЗ: Ипохондрическое расстройство
ЛЕЧЕБНАЯ СТРАТЕГИЯ: Хочешь отказаться от транквилизаторов? Тогда расти духовно. Вот тебе первое простейшее практическое упражнение - живи не для себя. Практикуй ежедневно одно "доброе маленькое дело". Заплати за проезд таджику в метро, купи хот-дог бомжику... Или бутылку пива... Подари, помоги, поздравь... Сделай что-то не для себя. Отвергаясь само - попечения, мы, парадоксально, становимся сильнее.
Он серьезно заинтересован озвученным, кажется, верит, вдохновляется попробовать...

4. "НЕТ БАНАЛЬНОСТИ или СЮРПРИЗ, ТЕБЯ ДОСТОЙНЫЙ"
Женщина, 30 лет, в удачном замужестве и отпуске по уходу за новорожденным
ЖАЛОБЫ: - Помогите, я не владею собой. Меня влечет к однокурснику, что самое страшное, не к мужу.
АНАМНЕЗ: Всегда с высокой самооценкой "умницы и красавицы", для которой нет ничего недоступного, будучи полностью удовлетворенной отношениями в семье, оказавшись в ситуации домашне-социально-сенсорной изоляции, внезапно встретив однокурсника, стала думать о возможном и желанном телесном сближении с ним.
СТАТУС - При этом убеждена, что могущее произойти останется в тайне и не нанесет риска семейным ценностям. Но что то не дает покоя, поэтому прибегает к психотерапевту, который ставит
ДИАГНОЗ: Идеаторная обсессия сюжета "патологической влюбленности"
ЛЕЧЕБНАЯ СТРАТЕГИЯ: Учитывая ее доминирующую идентификацию "внутренней крутизны", предлагается сделать то, "что не делала ни одна женщина в мире". А именно - признаться парню к которому неудержимо влечет: "Знаешь, Саш, я реально хочу тебя трахнуть, потому что любуюсь тобой. Но к мелкому человечку меня бы не тянуло с такой непреодолимой страстью, поэтому вручаю тебя себе с одним желанием - помоги мне остаться верной и целомудренной супругой."
Она, восхищенная парадоксальностью возможного выхода продолжает - Ага, как здорово, поняла, что либо он великодушно восхищенно продолжит обожать ее неприкосновенно-оберегающе от падения, либо, не прояви он ожидаемого рыцарства, ее роковая страсть неминуемо спадет, ибо она способна влюбиться только в самое лучшее.
------------------------------------------------

И это еще половина хэппенинга... А перекуривая в антракте, вчитываюсь в то, что обычно пропускал - в мелкий текст приобретенной страховки в предстоящее длительное путешествие. Страховая сумма - 50.000 у.е. Но как она выплачивается и в каком размере? Удивлению наступает, узнав, что за
Перелом костей носа - 3%
Перелом свода черепа - 15%
Повреждение челюсти, вызвавшее отсутствие языка - 50%
и лишь Потеря единственной конечности - 100%
В общем, отправляясь в путь двумя ногами - всех денег не видать...:-)

А что? Да просто пример ультра-короткой мейл= РОП-терапии...:-)

Приходит письмо на мейл, так случается иногда. Как правило, вежливо отписываюсь. Тут ответил в нескольких предложениях. Однако, людям понравилось. Оставлю, на память. И, может все еще не кончилось.. Вот ведь как оно Collapse )

Запомнилось с той недели... :-)

Есть у меня в СТРАННИКАХ добрая семья, с мамой и дочерью оттуда, поди, лет пять встречаемся консультативно.

Дочери - под 30, преуспевающая топ-менеджер в инофирме, живет отдельно, неудачное короткое замужество, пара ино-романов и ныне promising отношения с кем? Сверстником, обоготворяющим ее, однако скромным, добрым, положительным, участливым учителем физкультуры из близлежайшей просто школы. Ей - во внутренне раздирающий конфликт, сюжета: я всегда в десяток раз заработаю больше него, а жить то вместе...
Ему в терпение - ага, любимая, так и будет, я на своих 15 тысячах и все у нас сложится, а коли надо - ну, тогда и думать будем. Она - та задницу то приподними, заработай больше меня, ибо "я этого достойна", что случалось. Он, в ответ, - релакс, счастье мое, не голодаем...

И наступает день рождения дедушки. Мама, СТРАННИЦА моя, говорит, - "Неля, мы ему по 50 тысяч скидываемся, ты тоже, типа присовокупи тысяч, небременительых для тебя, 20. ну чтоб так, ровненько получилось."
- Ты что, озверела? Ты не видишь, что я маюсь тут, на прокладки не хватает... И деду двадцатку? Ма, ты или прекрати требовать, либо займи... Ты чо, не понимаешь что ли, что я сапоги за срок купила на сэйле?

И так слово за слово - ну, посрались они. И дочка кидает 5тысячные купюры на пол и чуть не кричит - А, подавись ими! В погибель! И на хрен вас с отцом и дедом.

А мама, СТРАННИЦА, восстанавливая этот диалог,продолжает - Не взяла я тех бумажек, аккуратно подмела и ей в пакет сложила. Без любви, мол, все напрасно. И подачки сейчас никому не нужны. Одумаешься - отдашь почтительно. Забирай свои деньги и уходи.

Разбираем мы со СТРАННИЦЕЙ то общение. И приходим, удивительно, что обоим в регулярном чтении попалось Послание Павла:
"9 не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение. 10 Ибо, кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей; 11 уклоняйся от зла и делай добро; ищи мира и стремись к нему"

Я ее, СТРАННИЦУ, христиански вразумляю: А тебе бы в момент бунта дочки-девочки да и сказать кротко - да, конечно, милая, сколько дашь, столько дашь, а мы с отцом непременно добавим.

Она мне - а вот этого не могу, Док, ну нельзя так...

А я ей - Дело житейское в общем. Только на Апостола не ссылайтесь. Вы пока на ветхозаветном уровне. Обе. Да, Вы не ругали. Но Вы и не прощали. Христианство оно такое, оно не работает фракционно, порционно....

Мама: ага,я поняла. Но нужно время.

Я: Ага, только в начало того времени кладите собственную неправоту. Она, Неля, в измененном состоянии сознания сейчас, право... Ей предстоит нелегкий выбор в осознании собственной ценности в непривычных ей категориях. И кончайте, воспитание, пожалуйста... Поздно. Что жаль... Убедитесь в том, что Вы выше ее нравственно. И ошибитесь честно в этом. И не рассказывайте о этом ей. А поймите, что ей нелегко. И прощайте, прощайте, прощайте детей - если вы православная, то это беспроигрышно для спасения собственной души...

Практика РОП-терапии понедельника...

Сегодняшний СТРАННИК - милый, добрый, доверчивый. Но то ли комплекс неофита, то ли, распространенные среди воцерковленных контрастные навязчивости ?

СТРАННИК: Супруга упрекает меня, что на работе меня не уважают. Отсюда маленькая зарплата. Случается, упрекают меня в нерадении. Подскажите, существуют ли тренинги для повышения степени уважения к себе?

СПУТНИК: Конечно же существуют. Но, брат, не для тебя. Ибо для тебя в приоритете душеспасительность. А в Нагорной проповеди не найдешь "Блаженны уважаемые..." Напротив, в Писании - "Блаженны, егда поносят Вас и рекут всяк зол глагол..." так что или меняй иерерхию ценностей, или вразумляй жену или терпи, благословняя "злословящих тя"

СТРАННИК, записав для памяти: - Понятно. А теперь, скажите, вот я чувствую за собой вину. Вроде получаю зарплату, как все. А знаю, будь я поэнергичнее, то мог бы работать и лучше. Вот и терзает сомнение - должен ли я об этом сказать начальнику? А то, неспокойно как то духовно...

СПУТНИК: Конечно должен бы. Сказать и раскаяться. Если б начальник твой принимал у тебя ежедневное исповедание помыслов, как духовник у инока. Но, знаешь, брат, существуют разные уровни личностных взаимодействий. Что достодолжно в обители, то глуповато в офисе. Смотри выше. Взаимо-общение осуществляется для достижения разных целей. Можно общаться в монастыре, можно - в семье, можно на работе. И каждому уровню - своя степень раскрытия души.
Вот насчет семьи. Мой духовник, недавно почивший благочестивый о.В.Р. писал в одной из своих книг о браке, что, мол, если ты пал в прелюбодеянии и одумался, то следует раскаяться только перед батюшкой и ни в коем случае, ни перед своим партнером по семье.
Идем дальше. Отношения с боссом. Признание в своей нерадивости - а как знать тебе, истинной или мнимой, приведут только к худшему для всех участников ситуации. Предположим, он снизит тебе зарплату - пострадаешь ты и твоя семья. Предподожим, не снизит - тогда он будет считать либо себя за благодетеля, что в гордыню ему, либо тебя за юродивого - что в бесчестье тебе, ибо аскеза юродства есть сугубо иноческая.

СТРАННИК: - Значит что - не думать об этом?

СПУТНИК: - Именно. Вот как говоришь, ты строго соблюдал Рождественский пост. Стало быть исключал скоромные продукты, служащие разжиганию всяких нехорошеств, ага? Так вот давай тебе в последующий ИНТЕЛЛЕКТУЛЬНЫЙ пост запишем воздержание от мыслей о нравственной значимости денег. Ты просто воздерживаешься от них - не от денег, а о мучитель навязничивых размышлений - заслужил ты их или нет. Иными словами - получил - благодаришь Бога, не додали - отважно и кротко попросил, отказали - не ропщешь на судьбу. Пока так, да?

Отчего такой текст с утра?...:-) А к песенке подошел бы... А вы бы, как ответили на прозвучавшее?

А вот интересно:
Явился ангел
И говорит: "Давай!
Дела приводи в порядок, честно
И завтра помри.
И в Рай.

Или еще вариант -
Или жесть ли, -
Живи еще двадцать лет
Только гарантий блаженства,
Увы,
При данном раскладе - нет."

Как бы ответили
Ты и я?
Как бы ответил кто-то святой?
Наверно, зависит,
Есть ли семья...
И...
Был ли... тот ангел... твой?

:-)

Классика соматизированного (конверсионного) расстройства...

У сегодняшней клиентки каскад разнообразнейших трагичных телесных жалоб:
- Это как год началось, то ли воспаление нервов, то ли простуда, то ли гормональное... А может с того, что перенервничала... Но изматывает, и, главное, никому не верю, а от любых назначений только хуже...
- Просыпаюсь - словно тело разрывает пополам от испуга...
- Кажется, будто кожа стягивается, а потом слазит вся...
- Путаются месячные, в матке словно соль отлагается...
- За год потеряла веса десять килограмм, пищу насильно в себя...
- А то вся вдруг начинаю чесаться....
- А то половина тела немеет, а другая половина горит, и вся в параличе - а что хуже...
- Или вдруг желудок спазмом сжимает, я надавлю, а он внутрь проваливается и не расслабляет....
- Зрение расслаивается и раздваивается, все словно измененным вижу, а потом косоглазие наступает...
- Дыхание перехватывает, сердце останавливается, вот, думаю, конец пришел, да нет, как то все восстанавливается...
- Глотание - словно перехватывает, по рукам дрожь, по телу - озноб, сама не своя, гляжу со стороны...

А что, Валентине около 40, родом с Украины, но потом без образования вышла замуж и они поселились в в Прибалтике, а потом умер муж и вот, она одна... Ну, подружки пригнали ей местного парня в женихи, а тот все последние пять лет никак не отважится взять на себя заботу о ней. И, потом, у него вторая семья есть...

- Да не удивляйтесь, вы так, доктор, у нас, в Шенгене, обыкновенно мужику жить одному на две три семьи, безработица у нас... А я все привыкнуть к этому не могу, вот вся и болею....

Объясняю: А знаете, Вы от природы энергичная и можете существовать по заданному сценарию, а потом все культурально наперекосяк, там, около Балтийского моря в одиночестве и беспомощности, а в родном Харькове - вроде уже и не нужна никому.

- А не попробовать бы Вам начать со старта, не в европейских вотчинах, а у сестренки в Незалежной вновь ощутить себя справной в работе и личной жизни? А чего, блондиночка-стройняшка, еще и деньги будут и мужик... Только захотеть и запустить свою "жизненную силу" не вовнутрь разрушительно, а вовне созидательно?

- Получится, доктор?

- Попробуем, сестренка... А пока держи минимальные дозы психотропных средств, нейтрализующие избыток той энергетики... Дней так эдак три недели, пока вектор жизни на Украине не обозначится...

- А хуже не будет? Как быывало, когда кончали действовать инъекции ханаха, нахначенные прибалтами?

- А может и будет, пока ты не найдешь врача, которому веришь... А потом- работу, которой доверяешь... А потом - мужичка, которому доверилась... Оно ведь откуда у тебя все? Что негативно тревожные эмоции начинают разрушать твое тело... Так? И пока ты о нем не перестанешь думать, не впряжешься в ответственность за свою судьбу, то что может быть лучшим позывом к жалости, чем язык немощного тела? Вот он со всеми за тебя с тобой и говорит... Как забудешь checing out себя, так тельце и не пикнет, будь уверена... Как найдешь само-реализацию вне тела, так твой "телесный осел" и подчинится и не даст знать о своих проблемах, чтоб их не пугаться, решили?

- ОК, попробую, спасибо....

Нотариальное кодирование...:-)

У этой семьи свой патологический сценарий. Обоим чуть за 40, в браке 20 лет, двое детишек. Жена - несомненный лидер, волевая, шумная, склонная к перепадам настроения от восторженности до обидчивости. А муж - вроде как и не повзрослел. И имеет странное, однако распространенное ныне влечение - ЗНАКОМИНГ...:-) То есть тусуется в социальных сетях, разглядывает фото молодых - до 25 лет - девчонок и пытается заинтересовать их собой. Шифруется от супруги, да не очень то получается. Она то пароль взломает, то смс-ки проверит. В общем, спалился он как то, а наметилась у него вроде как постоянная связь с доступной малолеточкой. Жена в слезы и скандал и поиски семейного психолога. Так на меня и вышли.

У него замечательный отмаз - а у меня, мол, болезнь такая, типа эротической обсессии, западаю только на высоких и субтильных, зависимость от общения с ними - лечите меня, доктор, и возвращайте в семью. Жена вроде как жалеет его - да, типа легкий такой маньяк, Чикатило-лайт, в смысле самому себе не хозяин, раб своих низких темных страстей...:-)

Задача непроста. Согласно постулатам семейной психотерапии, в системе деструктивное поведение одного из участников служит каким то невскрытым, но выгодным обоим и служашим скрепке семьи, мотивом. Но оба то срываются на крик, то на плач. Нужна скорая помощь. В беседе выясняется, что серьезная проблема с алкоголизмом мужа была решена 10 лет назад. Теперь ему разрешается пьянствовать на протяжении сентября, а на остальные месяцы он "кодируется". И примирился с этим и по своему счастлив.

Разрабатываем теперь следующий, схожий, основанный на сдерживающем страхе, алгоритм. Им предписано отправиться в ближайшую нотариальную контору и заверить страшный и несправедливый брачный договор. Там должно быть указано, что если супруг будет уличен в очередном сеансе связи со своей длинноногой пассией, то за этим немедленно следует развод, при котором он остается без всяких прав на все движимое имущество и квартиру и отправляется жить к своей матушке в Саранск.

Инфантильный и движимый чувством вины муж робко соглашается, но осторожно интересуется - а что, если он не устоит, что если "навязчивая страсть" возьмет верх, что если он рано или поздно сорвется? - Успокойтесь, - говорю я ему, - Давайте сначала подпишем этот договор на полгода. Потом дезавуируем его. А затем или продлим или пересмотрим. Сейчас главное вытащить вас из того болота в котором оказались. А эти полгода вы будете еженедельно приходить ко мне и мы будем анализировать глубинные причины того, что вы предпочитаете каких то ссыкушек своей очаровательной супруге. Только так вы сможет сохранить семью, которой несомненно дорожите и спасти свой красивый брак.

Жена облегченно вздыхает. Она довольна. Муж, как ни странно, тоже - ведь буря прошла, супруга, которой он побаивается, уже не сердится. А "лечение страхом" сработает, надо полагать... Посмотрим...
:-)

В продолжение http://postortodoxy.livejournal.com/146747.html

СТРАННИК начинает беседу словами: Я пришла к вам, потому что прочитала ваш блог. Там есть ну прямо про меня. Я думаю, вы единственный, кто мне может помочь.

СПУТНИК: - Ох, ну в моем блоге много чего есть... И про многие случаи. Вы то ко мне по какому из них?

СТРАННИК: - Ну вспомните, вы описали три случаи патологической зависимости от любви. Вот и я в той же ситуации...

СПУТНИК: Да-да, было. Но помните, ни в одном из них я не смог реально помочь...

СТРАННИК: Ну мне хоть выговориться. И это будет лучшая помощь. Потому что это переполняет меня. И я не могу ни с кем поделиться. Мужа обманываю, подруги отшатнутся, родители не поймут.

А затем история. Майе 35, бухгалтер небольшой фирмы. Замужем за Николаем уже 12 лет, встречались со школы, казалось вот уж незыблемый брак. Родила ребенка, потом второго, в общей сложности 9 лет была в отпуске по уходу за ребенком, потом вышла на работу, чуточку отвыкнув и от современной бухгалтерии и чуть потеряв хрупкость фигуры. Коллектив небольшой но приятный и сотрудник Вадим, лет на 5 младше, холостой, ветреный и обаятельный вдруг стал вовсю приударять за ней.

СТРАННИК:
Вначале пригласил в кафе после сдачи годового отчета. Ну что тут, казалось бы... Посидим, расслабимся, выпила сладкого сливового вина и так поплыла - от нежного внимания ли, от атмосферы разомлела, но тут он привлек меня к себе и поцеловал. И, знаете, доктор, я не отстранилась. Это было так приятно, и казалось таким... ну таким... заслуженным что ли, как будто до этого я была обделена простым женским счастьем, производным от такого естественного мужского внимания. стоит ли говорить. что мужа я люблю,

Коля - он родной, но тут не так пресно, а словно вырывает из рутинной действительности. Придя домой и перемывая посуду за семьей я чувствовала себя, такой "микст",- виноватой, грязной, но стремящейся испытать больше. И на работе следующим днем я сама провоцировала Вадика на комплименты, он предложил прогуляться и мы стали обниматься самозабвенно и всерьез, а потом он стал предлагать большее - наверное, раз нас так тянет друг ко другу, то этому не надо сопротивляться, в мире так мало радости и любви и если мы хотим побыть вместе, то надо просто найти место и вот, на следующей неделе, я уже сняла номер в почасовой гостинице и это было великолепно. Нет, не сам секс, хотя и это было здорово, совсем не так как с Колей, а с пряным привкусом запретности и , потом, он не переставал восторгаться моим телом, моим интеллектом, моей душой.

И это длится уже полгода, доктор. Я извожусь, не получив от него нежной смс-ки. И при этом острое чувство вины - а Коля то в чем виноват? Узнай он об этом - семьи уже не будет. А без семьи и без мужа - для меня не жизнь. И спросить совета не у кого. Вот, блуждая по Сети, прочитала ваш постинг и подумала, что только вы поймете. А куда еще?

СПУТНИК:
М-да, наверное надо мне открыть Лабораторию Исследования Любовной Зависимости (ЛИЛЗ, сладно, облизывающе звучит...:-) Вот только спонсоров найти...:-)
А если серьезно, то, кажется, в отличие от тех случаев, вам я могу помочь. Потому что у вас есть мотив - свербящее чувство собственной неправоты.

Хотя есть два фактора, смягчающих вашу вину, если только такая задача стоит перед мной. Первое: согласно неумолимой статистике опросов, 30% женщин и 70% мужчин не соблюдают обета беспрекословной верности в браке. И второе - не замечали, что это ощущение недолжности происходящего с вами ведет вас к проявлению дополнительной заботы о семье? Народ - не дурак, сложена ведь циничная поговорочка - "Здоровый левак укрепляет брак".

Но это снятие вины на функциональном уровне, так сказать, в душевно - психологической системе координат. И если мы с вами отважимся на нравственную оценку ситуации, ведь изучая мой ЖЖ, вы столкнулись с моей идентификацией как религиозно-ориентированного психотерапевта, так что хотите продолжить?

СТРАННИК: Да, конечно, я не могу назвать себя воцерковленной, но любое обсуждение, которое покажет для меня путь от безысходности, в которуя я себя загнала, будет, наверное, полезным.

СПУТНИК:
Хорошо. Тогда будем считать, что вы решились на терапию самого высокого уровня. Суть нашего подхода в опоре на традиционные ценности, те, которые оправдали себя устоявшимися подходами к решению проблемы на протяжении тысячелетий. Вдохновлявшими людей и ведущими к раскрытию их горизонтов бытия на новых, более высоких уровнях.

Но начнем не спеша. Итак, пошаговая стратегия. Для начала поймем и примем, что вы абсолютно бессильны перед этим "искушением". Далее. Опираясь лишь на саму себя вы не в состоянии сделать и гага. Ради сохранения семьи вы не готовы прекратить отношения с Вадимом, и ради отношений с Вадимом вы не готовы оставить семью.

Молиться и каяться вы не умеете, да и особо не верите в эффективность этого. Признание себя на площади великой грешницей с публичным раскаянием посреди толпы не для вас, да и правду сказать, не под силу принять апостазийному миру.

Но есть шаги, шажочки, которые вы можете сделать. Для начала, ликвидировать культивируемый вами миф об исключительной радости встреч с Вадимом. Вам надлежит озаботить его тем, что к счастью встреч примешивается боль о том, что вы, по сути, предательница семейного очага в вашем представлении. Весьма верном, в выбранной нами системе восприятия мира.

СТРАННИК: Господи, а он то в чем виноват? Свободный мужчина, имеет право... Зачем я буду доставлять ему страдания? У него и так все непросто.. А вдруг он меня бросит? Это будет совсем невыносимо мне!

СПУТНИК:
О, как много в одном слове...:-) Пошли по пунктам. Начнем с отрезвляющего от апостола - "Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть". (Коринф, 6:16). Так вы с Вадимом одно тело, так что справедливо будет, если вы будете вместе переживать страдания друг друга.

Может он пошлет вас с вашими ламентациями. Тогда все равно будет энергетическое перераспределение, простите за чуть неправославно звучащий, чисто метафорический термин. Словом, нечто изменится, и с этим можно будет работать. Верно?

Далее, имеете ли вы на это право? Так ли безгрешен Вадим? Прислушаемся непосредственно к Спасителю, ну помните про жернов? (А именно - "Сказал также Иисус ученикам: невозможно не придти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят; лучше было бы ему, если бы мельничный жернов повесили ему на шею и бросили его в море, нежели чтобы он соблазнил одного из малых сих".) Хотите спасти Вадика от бросания в море? Пусть попытается что то сделать с той ситуацией которую он инициировал. Откажется - вы возможно, измените свое отношение к нему. Согласится - это откроет новые перспективы осознавания ситуации.

В общем, у вас один враг - трусость. Малодушное стремление оставаться в стагнации и ничего не менять. Рискните на наименьшее - озвучить свое страдание перед человеком, которого, вы как, говорите, по своем, по особенному, в отличие от родного мужа любите. У вас будет (говорю по опыту общения с подобными несчастливками) искушение - ничего не делать и высокопарно страдать. Приводить себе бесчисленные само-жалетельные отмазки, почему не стоит ничего менять. Тогда еще одна возможностьб - если вмешается бес-саботажник, просто напишите мне, почему вы не находите это нужным, приведите аргументы, почему этого не стоит делать. Только не пропадайте, не углубитесь в греховную пропасть безысходного статического могильного молчания, договорились?

УВЫ,ПООБЕЩАВ СПУТНИКУ ЛИБО РЕШИТЬСЯ ЛИБО ПРИВЕСТИ АРГУМЕНТЫ ПРОТИВ НЕОБХОДИМОСТИ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ, НАПРЯГАЯ СИТУАЦИЮ, СТРАННИК ИСЧЕЗАЕТ НА ДВЕ НЕДЕЛИ. ОЧЕРЕДНАЯ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ НЕУДАЧА? ИЛИ ВЫХОД НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ БЫТИЙНОСТИ С ВПОЛНЕ ПОНЯТНЫМ НЕЖЕЛАНИЕМ ДАВАТЬ ОТЧЕТ?

Непсихотический "delirie des acts" или шизоидное или истерическое личностное расстройство?

Ранее, в посте http://postortodoxy.livejournal.com/76416.html описывался «бред поступков» у пациентки с параноидной формой шизофрении. Вчерашняя клиентка шизофренией не страдает, но и гармоничной личностью ее не назовешь, как и жизнь ее гладкой. Впрочем, интерпретация формы личностного расстройства расходятся у меня и предыдущего ее психолога – тот считает данную патохарактерологию истерической, мне ближе понимание ее как - интровертированной, эмоционально нестабильно пограничной, шизоидной. Впрочем, вот воспроизведенный монолог клиентки, это женщина, вся в черном, чуть за 40, но выглядящая лет на 15 старше за счет грузноватой фигуры и отсутствия косметики. Ее мотивацией прихода ко мне является: а) выговориться; б) понять что с ней происходит; в) решить как жить дальше. Эта встреча заняла около трех часов.

ДИСПОЗИЦИЯ СТРАННИКА:

« С самых ранних лет я была нелюдимой. Общаться очень хотелось, но просто не получалась. Я просилась поиграть в классики с другими девочками, они прогоняли меня, смеясь – ты такая неуклюжая и не запоминаешь правила. Я иногда выходила на балкон и мечтала взлететь – буду жить на небе, если меня здесь не понимают и прыгать в мягких облаках.
Collapse )